සිංහල අදහස සහ උපසිරැසි නිපැයුම - හසන්ත වික්‍රමරත්න මෙය www.baiscopelk.com වෙබ් අඩවිය සඳහා නොමිලයේ නිකුත් කරනු ලැබූවකි. චිත්‍රපටයේ පිටපත ගැන කිසිම වගකීමක් අප දරන්නේ නැත.
කරුණාකර කතෘ අයිතිය සුරකින්න
මිනිත්තු 10 කට පෙර...
අමද්‍යප දිනය මත්පැන් අද විකුණන්නේ නැත.
මම කාරුණිකව ඉල්ලන්නේ...
"ගුලබ්බෝ" බෝතල් දෙකක් දෙන්න. එච්චරයි.
අද අමද්‍යප දිනයක්!
අද සිකුරාදා.
කව්ද උඹ?
සෙනසුරාදා...
මම සෙනසුරාදා... උඹ අපතයෝ, කඩේ ඇරපන්!
උඹ හිතනේ මම බදාදා කියලද?
පල යන්න මෙතනින්!
හෙලෝ...
තරහ ගන්න කිසිම හේතුවක් නැහැ, සහෝදරයා.
මම ඉල්ලුවා...ඔබ ප්‍රතික්ෂේප කළා...
එච්චරයි !
ඔබ හරි...
100%
ඇත්තටම කියනවනම්, අද අමද්‍යප දිනයක්.
මෙන්න, මේ රුපියල් දාහ තියා ගන්න...
අපිට එක බෝතලයක් දෙන්න, දෙකක් බැරිනම්.
ඔයාට ඕනේ විදිහක්!
මකබෑවිලා පලයන්, බේබදු අමනයෝ!
කොහොමද ඒක!
කලින් සැරේ උඹලා දෙන්න ලොරි කාරයෝ දෙන්නෙක් එක්ක පැටලුනා...
උඹ රුපියල් 1000 ක් වටින් බෝතල් විනාශ කළා!
කලින් අයිතිකාරයාගේ බලපත්‍ර අවලංගු කරලා.
මම තම අලුත් අයිතිකරුවා...
අරක්කු අමතක කරලා දාන්න, මම මගේ මුත්‍රාවත් උඹට විකුණන්නේ නැහැ!
පල යන්න!
"Matru ki Bijlee Ka Mandola"
"මත්රු"...
ඇයි ඔයාගේ තාත්තා මගෙන් ණයක් අරගත්තේ?
මගේ තාත්තා නෙමෙයි, මගේ සීයා ඒක කලේ
මගේ අධ්‍යාපන වැඩ වලට.
- කීයක්ද? - රු 150,000.
ඒක මට තිබ්බ නම් මට "ගුලබ්බෝ" බෝතල් 36,500 ක් එකතු කරගන්න තිබුනා!
ඔයාට රියදුරෙක් වෙන්න නම් ඕනේ වෙලා තිබ්බේ...
මොන එහෙකටද නිතිය ඉගෙන ගත්තේ?
මගේ සල්ලි ටික විනාශ කරලා දාන්නද ?!
ඔයාට දඬුවම් දෙන්න.
මොකද ? මම හොරෙක්ද ?
නැහැ...
ඔයා තමයි හොරුන්ගේ කුමාරයා!
"මන්දෝලා" ගමේ මිතුරු ගොවියනි !
මම දන්නවා ඔබලා විඳවන ලබන අසාධාරණය ගැන.
මම ඔබලාගේ වේදනාව බෙදා ගන්නවා.
ශ්‍රමිකයන් බල කරමින් සිටිනවා ඉඩම් හිමියන්ට හරවන්න කියලා ...
ඉතින් ඒ කාර් කම්හල ඉවත් කරන්න පුළුවන් ඔබේ ගොවිබිම් වලින්.
කම්හල යෝජනා කල දිනයේ පටන්...
වෙළඳපොලේ පොහොර වත් බීජ වත් තිබුනේ නැහැ.
පැය 5 ක විදුලි සැපයීම පැය එකකට සිමා කළා.
තිරිඟු කරල් වෙනුවට, අපිට බැංකු ණය තියෙනවා නම්මා ගන්න අපේ ඉඩම වෙනුවට.
එයාලට ඕනේ අපිව අපගේ ණය වලින් වළදමන්න...
එවිට, අපිට වෙන විසඳුමක් නැහැ අපගේ ඉඩම් විකුණනවට වඩා.
ඉතින්, එයාලට පුළුවන් මේක් විශේෂ ආර්ථික කලාපයක් බවට පත් කරන්න.
අපි අපේ වගා ඉඩම් කොන්ක්‍රීට් වනන්තරයක් කරන්න ඉඩ දෙන්නේ නැහැ!
තනි මිනිහෙක් තමා මුලික වෙලා තියෙන්නේ මේ සූරා කෑමට.
තනි මිනිහෙක්...
කව්ද ඒ අපවිත්‍ර බල්ලා?
කව්ද ඒ බල්ලා? අමන මෝඩයා!
කතා කරන්න, මහත්තයෝ !
බය වෙන්න එපා, මම ඒ තුවක්කුව සමඟ ඉන්න පුතාව බලා ගන්නම්!
කව්ද ඒකා?
ඔහුගේ නම තියෙන්නේ මේ ගමේ නමින්...
"මන්දෝලා".
මම?!
අපිට අපගේ අයිතිය දිනා ගන්න අයිතියක් තියෙනවා..
අපිට ඒක ලැබෙන්නේ නැතිනම්, අපිට ඒ වෙනුවෙන් සටන් කරන්න සිදු වෙනවා!
පොහොසතුන්ගේ සතුරා.
ගොවියන්ගේ මිතුරා.
"මාවෝ සේ තුන්ග්".
"මාවෝ සේ තුන්ග්"?
චිනේ ඉඳන් "හර්යානා" වලට?
ඒ වගේ අයුක්තියක් මගේ සහෝදරයන්ට, සහ මමයි වගකියන්න ඕනේ ?
මම මැරෙනවා ඊට හොඳයි ඒ වගේ නපුරක් වෙනවට වඩා!
ඒකට ඉඩ දෙන මම අමනයෙක්...
"මන්දෝලා"...මෝඩයා... අමනයා.
නමුත් ඇයි උඹලා ගාන්දිගේ වඳුරෝ තුන් දෙනා වගේ හැසිරෙන්නේ?
අපි වෙනුවෙන් මොකුත් කරන්නේ නැත්තේ ඇයි?
අපිට කරන්න පුළුවන් මොනවද??
නඩු දාන්න මට...
පැමිණිල්ලක් දාන්න...
පත්තරේට මේක කියන්න...
පොලිසියත් ඔබේ, නීතියත් ඔබේ...
රජය අයිති උඹේ අම්මට!
එහෙනම් ඇයි උඹලා මට විරුද්ධව පෙළපාලියක් ලැස්ති නොකරන්නේ?
විප්ලවය!
♪ පහතට දමන්න ඔබලාගේ බාල්දි........♪
♪ලිඳ ඇතුලට.......♪
♪ ලබා ගන්න ජලය හැම ලිඳකින්ම.......♪
♪ලිඳ ඇතුලට දමන්න ඔබගේ බාල්දි........♪
♪ ලබා ගන්න ජලය හැම ලිඳකින්ම.......♪
♪ඔබයි අයිතිකරු, ඔබට පොලව අයිතිනම්.........♪
♪පොලව අස්වද්දන්නා හට පොලව අයිතියි.........♪
♪කිසිම විශාල ප්‍රයත්නයකට බලකළ♪ ♪නොහැකියි ඔහුගේ බලාපොරොත්තු වලට....♪
♪උක් දඬු මගෙනම්, එහි කොටසුත් මගෙමයි....♪
♪එලියට යනු මංකොල්ලකරු, එලියට! එලියට!♪
♪අපි දෙන්නේ නැහැ බීජ.....♪
♪පෙරදින ණය......♪
♪අදනම් ගෙවන්නේ නැහැ.........♪
♪ඔබේ දෑත් සහ මුගුරු තවදුරත්♪ ♪අපට පලක් නැහැ.....♪
♪ඔබේ තර්ජන සහ හිරිහැර තවදුරටත්♪ ♪වැඩක් වෙන්නේ නැහැ......♪
♪ඉඩදෙන්න ම්ටියට පහරදෙන්න.....♪
♪දෑකැති වලට හඬ නගන්න ඉඩ දෙන්න....♪
♪එලියට යනු මංකොල්ලකරු, එලියට! එලියට!♪
දිගටම යන්න! ඉක්මනට.
දැන් මම මන්දිරයට ඇතුල් වෙන්නම් පිටිපස්සේ දොරෙන්...
එලියට එන්නම් "හර්පූල් සින්ග් මන්දෝලා"මහත්තයා විදිහට..
සහ ඔයාලා හැමෝගෙම ඉල්ලීම් ඔක්කොම අනුමත කරන්නම්.
හරිද?
හරි.
පොඩ්ඩක් ඉන්න...
මොකද උනේ?
නුවණැති කොල්ලා!
හොඳයිද ?
ගොඩක් හොඳයි.
ලඟට එනවා !
මොන මඟුලක්ද සිද්ධ වෙන්නේ?
මහත්තයෝ, ගොවියෝ... ගමේ ඉඳන්.
මොනවද උන්ට ඕනේ?
එයාලගේ ඉඩම්.
♪ඔබේ දුෂ්ඨ පාලනය....♪
♪තවදුරටත් සැලකිල්ලක් නොවේ....♪
♪අපේ විරෝධය....♪
♪තවදුරටත් පාවා දෙන්නේ නැහැ.....♪
♪ඔබේ කුඩය තවදුරටත් ඉහලෙන්නේ නැහැ....♪
♪දැන් නුඹේ පය ගිනි දැල් වලින් දැවේවි....♪
♪හාරන කෙනාට....♪
♪ලිඳ අයිති විය යුතුයි.....♪
♪එලියට යනු මංකොල්ලකරු, එලියට! එලියට!♪
ජිවිත බේරාගන්න දුවන්න!
ගන්න මේක එහෙනම්!
"හුකුම් සින්ග් මත්රු" සූදු කාරයන්ගේත් සූදු කාරයා!
එහෙනම් කොල්ලනේ...
හම්බ වෙමු.
ඔහොම ඉන්න...
තව එක අතක්.
කොහෙත්ම බැහැ, රාක්ෂයා අවදි වෙන්න පුළුවන් කොයි මොහොතේ හරි.
ඉතින් මොකද?
දැන්, එයාගේ සිහින කම්හල පෝච්චියේ ජලයෙන් ගිලෙන්න යන්නේ!
ඇත්තටම් ඇයි එය අවදි වෙන්නේ මාවම දඩයම් කරන්න.
බලන්න වෙලාව...
මම කියන්න කැමතියි වෙලාව නරකයි කියලා.
දුවන්න... ඔන්න කුණාටුවක් එනවා.
සුබ උදැසනක් "මන්දෝලා"මහත්තයෝ.
එහෙනම්, මම උඹව කුලියට ගත්තේ සූදු කෙලින්නද?
නැහැ,"මන්දෝලා" මහත්තයා.
එහෙනම් මොකටද?
ඔබේ කාර් ඒක පදවන්න.
වලව්වේ රියදුරන් 50 ක් විතර ඉන්නවා.
ඇයි මම උඹව සේවයට ගත්තේ?
හතර සැරේකට වඩා අරක්කු නොබී ඉන්න එක වලක්වන්න!
තව?
ඔබ මත් වුනහම පාලනය කරන්න.
මම කී සැරයක් බිව්වද ඊයේ රාත්‍රියේ?
ඊයේ රෑ 20 යි, ඊට කලින් රෑ 20 යි.
ඉතුරු දෙක?
ඔයා ඒක ගත්තා නිදි අතරතුරේදී.
මම මටම විරුද්ධව පෙළපාලියක් මෙහෙයෙව්වද ?
ඔව්,"මන්දෝලා" මහත්තයා.
උඹ මාව නතර කලාද?
මම උත්සාහ කළා නමුත් ඔබ කිව්වා...
ඒ මගේ කම්හල, ඒ මගේ ඉඩම...
ඉතින් උඹට මොකද කියලා?
ඉතින් මම ඇහුවා,එතකොට බිලියන හයේ නිවාස ව්‍යාපෘතියට මොකද වෙන්නේ කියලා...
නමුත් ඔබ පිළිතුරු දුන්නා, ඒකට කෙල වෙලා යද්දෙන් කියලා!
ඉතින් මම ඔයාට මතක් කෙරුවා...
ඔයාගේ දුවගේ කසාදය ගැන මන්ත්‍රීතුමාගේ පුතත් සමඟ...
ඔයා පිළිතුරු දුන්නා...
ඒ නිකමා වටින්නේ නැහැ ගමේ බල්ලියක්ව කසාද බඳින්න කියලා.
ඉතින් මම කිව්වා...
උඹ කිව්වා හොඳටම ඇති.
මේක අහගනින්...
මම අද ඉඳන් බොන එක අතහැරියා.
ඇයි?
එතකොට උඹ සහ උඹේ ගමේ එවුන්ට බැරි වෙනවා මගෙන් අයුතු ප්‍රයෝජන අරගන්න
වාහනේ එලියට ගනින්.
"මර්සලිස්" එකද "බෙන්ට්ලි" එකද ?
ඇයි ඔබ ...!
"ලිමොසින්"එක.
උඹට කොහෙත්ම බැහැ බොන එක නතර කරන්න. උඹ අමන මෝඩයා!
උඹ ඒක විඳවන්නේ දිග කාලයක්...
"ලිමොසින්" වගේම දිගට!
හෙලෝ "හැරී"...
අයෙත් මැෂින් එකට උත්තර දෙන්න දාලා!
කොහෙද ඔයා?
මන්ත්‍රී නෝනා ඇවිත් ඉන්නේ.
ඒයි SP, ඉක්මන් කරනවා.
චොපර් ඒක ඇවිත් තියෙන්නේ.
විනාඩියක් දෙන්න, සහෝදරයා.
මේක තමයි ප්‍රශ්නේ විස්කි බොන එවුන්ගේ...
උන්ගේ ගඳ හරියට කලින් දවසේ එළුවෙක් එක්ක නිදා ගත්තම එන ගඳ වගේ.
උඹ කෙලින් පලයන්.
මම කෙලින් තමා යන්නේ!
පොඩි එවුන් වගේ හැසිරෙන එක නතර කරන්න !
මෙන්න...
මේ සුවඳතලා ටිකක් ගන්න.
තමන්ව පාලනය කරගන්න පුළුවන් තරමට බොන්න.
විස්කි බිව්වට පස්සේ සමහර විට අසනීප වෙන්නත් පුළුවන්..
නමුත් උඹ වමනේ දාන්න එපා හරියට වයින් බොන එවුන් වගේ!
මොනවද එයාලට වෙලා තියෙන්නේ?
කෑම විසක්, නෝනා.
මොකක්?
අයින් කරනවා ලේන්සුව.
කෑම විස වීමක්.
මොකක්?
කතා කරනකොට මගේ මුහුණ දිහා බලනවා.
කෑම විස..වීමක්, නෝනා.
කොහොමද මේක ඔයාටම කරගන්නේ,"මන්දෝලා" මහත්තයා?
අවුරුදු 3 ක මහන්සිය වතුරේ ගියා.
හැම ගොවියෙක්ම ලැහැස්ති වෙලා හිටියේ.
පරිසර අමාත්‍යංශයේ අනුමැතිය, ස්ථාවර කාරක සභාවේ අනුමැතිය..
හැම දෙයක්ම සූදානමින් තිබුනේ.
මට... මට මේක තේරුම් ගන්න බැහැ.
ගොවියෝ ගිවිසුම් අත්සන් කරන්න හිටියේ...
අනිද්දට ළමයින්ගේ කසාදෙ...
ඊට පස්සේ ඔයාගේ කම්හලේ වැඩ පටන් ගන්න තිබුනේ.
කව්ද මේ "මාවෝ සේ තුන්ග්" කියන්නේ?
ඔහු කව්රු උනත් අපි ඉක්මණටම අත්අඩංගුවට ගන්නවා.
පොලිසිය පරීක්ෂණ පවත්වමින් ඉන්නේ, නෝනා.
ඔයාලගේ පොලිසිය මහා පාරේ වමනේ කරනවා, කතා කරනකොටත් අරක්කු බිලා ගඳ ගහනවා!
මගේ ප්‍රන්තේ මට ඕනේ අන්තිම දේ තමා නක්සල් වාදී ක්‍රියාමාර්ගයක්.
තේරුනාද?
මොකද්ද මේ DM මහත්තයා?
මේ එයාලගේ කෙත්යායක්, දේවි නෝනා.
මට පෙන්නේ බිත්තර වගේ කියලද හිතුවේ? අන්ධද මම?
ඔයාගේ වාර්තාව කිව්වේ...
මේ ඉඩම් පුරන් වෙලා කියලා.
ඒවා පුරන් වෙලා තිබුනේ පහුගිය අවුරුදු තුනටම, දේවි නෝනා.
නමුත්, මේ අවුරුද්දේ...
මොකද්ද උනේ මේ අවුරුද්දේ?
වැස්ස ලැබුනා...
වෙලාවටම.
සාමය.
මේ ඉඩම විශේෂ ආර්ථික කලාපයක් කියලා ප්‍රකාශ කරනවා කියන්නේ දේශපාලනික සියදිවිනසා ගැනීමක්.
අම්මා...
ඇයි අපි මේ අස්වැන්න විනාශ කරලා දාන්නේ නැත්තේ?
ඒක කරන්න ක්‍රම ගොඩක් තියෙනවා.
හරිද?
හරිම !
මොකද?
ඒක ඔයාගේ නහය යට සිද්ධ උනත් ඔයාට කිසිම් දැනීමක් ඇති වෙලා නැහැ?
නහයට යටින් හරියටම තියෙන්නේ තොල්!
ඔයාගේ තොල් නම් හරිම සරාගී, පැටියෝ.
කම්හල වෙනුවෙන් බැරිනම්, තමන්ගේ දූගේ නාමෙන්වත් ඔය බීම නතර කරන්න.
මම නතර කරලා තියෙන්නේ... අද ඉඳන්.
ඇත්තට!
මගේ ජිවිතේ නමින් දිව්රන්න...
ඔයාගේ නමින් ඒක මට කරන්න බැහැ.
නමුත් මට ඔයාව ලැබුනානේ?
ඔයා රසවත්.
පුංචි තෑග්ගක් ඔය වෙනුවෙන්.
මීයා පලවෙනි සැරේට උගුලට අහුවුනේ නැති නම්...
ඔයාට චීස් දෙගුණ කරලා එයාලව අයෙත් අවුස්සලා ගන්න වෙනවා.
අපිට ගොවියන්ගේ අලාභය දෙගුණ කරන්න වෙනවා.
ඒ කියන්නේ...
ඔයාට මිලියන 150ක් නැති වේවි.
සමා වෙන්න, වස්තුවේ.
ඇය "මන්දෝලාගේ" දුවද?
ඔව්...
"බිජ්ලි මන්දෝලා".
ඔයාටනම් ඇයව හොඳට ගැලපෙනවා...
ඔයාගේ වතුර ප්‍රශ්නෙත් විසඳෙවී, නොමිලේම.
ගුරුතුමනි...
ආචාරය.
කී සැරයක් මම ඔයාට තේරුම් කරලා තියෙනවද...
බැනියමකුයි, කොට කලිසමකුයි ගහගෙන පිනන්න යන්න එපා කියලා.
හොඳයි එහෙනම්, මම මොකද්ද ගලවන්න ඕනේ?
කොට කලිසමද, බැනියමද ?
අමන
පිරිමි
උග්‍රජාතිභේදවාදියා...
ඌරු පැටියෝ..
මුළු ගමම ඔයාගේ නමින් ව්‍යායාම කරයි අද රෑට!
ඔයාට බලන්න පුළුවන්... එත් ආදරෙන්!
මේ මගේ නමින් හදපු මාදිළියද...
හැම දෙයක්ම හොඳට තියෙන්න ඕනේ.
නැත්තන් ආරම්භ කරන්න දෙන්නේ නැහැ.
ගියර් පෙට්ටිය පරික්ෂා කරලා බැලුවද?
ඔව්, නෝනා.
එතකොට ලන්චනය?
මම දැන්ම අරන් එන්නම්.
ඒයි, යමු!
කොහෙද ?
ලොක්ක ඔයාට කතා කළා.
මොකටද?
ඔයාගේ ගනුදෙනුව ලෑස්ති කරලා
මොකක්?
කසාදෙ...
"බාදල්" ආවද?
හා !
තෑග්ගකුත් අරන් ඇවිත් තියෙන්නේ ඔයාට.
"බාදල්"!
මම එනවා!
"බාදල්"!
මම එනවා...
"බාදල්"...
ඔයා කොහෙද?
"බිජ්ලි"! මෙන්න මම ඉන්නවා!
"බාදල්"!
කොහෙද ඔයා?
"බිජ්ලි"!
මෙන්න මම ඉන්නවා!
"බාදල්"...
මොකද්ද මේ?!
"සුලු" ගෝත්‍රිකයෝ, දකුණු අප්‍රිකාවේ ඉඳන්.
මගේ ආදරය වෙනුවෙන්.
නමුත් ඇයි?
ඔය මට කිව්වේ ඔයා කැමතියි කියලා අප්‍රිකානු ජන සංගීතයට.
ඔව්, නමුත්...
මම අදහස් කලේ...
මම කලින් මාසේ දකුණු අප්‍රිකාවට ගියා...
අපේ අලුත් නිවාඩු නිකේතනය ආරම්භ කරන්න.
එයාලව මිලට ගත්තා වසර 30ක් බදු පදනම මත...
හිනා යන වැඩේ මොකද්ද දන්නවද, එයාල දන්නේ නැහැ ඒක කොච්චර කල් ලොකුද කියලා.
මම ඔයාට ආදරෙයි, "බාදල්".
මමත් ඔයාට ආදරෙයි, "බිජ්ලි"!
එහෙනම්, ඔයාට මීහරකෙක් පේනවා?
නැහැ.
රෝස පාට මීහරකෙක්.
"හැරී"...
ඒක සාමාන්‍ය රෝග ලක්ෂණයක් මධ්‍යසාර විභ්‍රාන්තියේ.
මොකක්?
ඔයාගේ මනස රසායනික ලෙස යැපෙනවා මධ්‍යසාර වලින්.
ඔයා බීම සැනෙකින් නැවැත්වීමෙන් සන්ත්‍රාසයක් හට ගෙන තිබෙනවා.
මේ තත්වය හේතු වෙනවා ව්‍යාජ දර්ශන පෙනෙන්න...
ඔයාව සිහි උමතු කරවන්න... බය කරවන්න...
එක නිසා ඔයා නැවතත් බොන එක පටන් ගන්න.
මිනිස්සු හිතනවා එයාලා දකිනවා කියලා වවුල්ලු, හිපපොටේමස්ලා, යක්ෂයෝ, පිටසක්වල ජීවින්, පනුවෝ...
ඔයා සතුටු වෙන්න ඕනේ ඔයා දැකල තියෙන්නේ මී හරකෙක් නිසා.
රෝස මීහරකෙක්.
"ගුලබ්බෝ"?
"ගුලබ්බෝ" කියන්නේ ඔයාගේ බියේ ප්‍රතිභිම්බයක්.
ඔයාට මීහරකට මුහුණ දෙන්න වෙනවා.
ඊළඟ සැරේ, උගේ අන් දෙකෙන්ම අල්ල ගන්න.
ඒ මොහොතේදීම "ගුලබ්බෝ" අතුරුදහන් වෙලා යාවි.
"චික්කු"...
කොහෙද ඔයා?
බායි "චික්කු"... මම ජිම් ඒකට යනවා.
හේයි "හැරී"!
බලන්නකෝ ඔයා දිහා...
මොකද්ද වෙලා තියෙන්නේ?
මොකුත් නැහැ... ඔහු යම් දෙයක් දැකලා.
මොකද්ද ඔයා දැක්කේ?
මීහරකෙක්.
රෝස මීහරකෙක්.
ඒක විහිළුවක් නෙමේ, දොස්තර.
රෝස මීහරකෙක්!
"චින්කි"!
පොලව හොඳට අතුල්ලන්න.
මට එක සලකුණක් වත් නැති වෙන්න ඕනේ.
නන කාමරය පිරිසිදු කරලද?
ඔව්, නෝනා.
මන්දිරයේ තියෙන රෙදි ටික සුද්ධ කරලා ගන්න.
මෙගොල්ලොත් මිනිස්සු!
කව්ද ඉවත් කරන්නේ මකුළු දැල්?
ගිහින් කොස්ස අරන් එන්න, දිග එක.
හොඳමයි, නෝනා.
තමන්ගේ ඇතුලේ තියෙන මකුළු දැල් ඉවත් කරන්න හිතුවේ නැද්ද තාම.
මොකක්?
මකුළු දැල්...
සුද්ධ කරන්න ඒවා.
ඔයා හරියට හොල්මන් ගෙදරක් වගේ .
ඇයි ඔයාට කවදාවත් කෙලින්ම කාරනාව කතා කරන්න බැරි?
සහ ඇයි ඔයාට ඔයාගේ දත් රෑට මදින්නේ නැත්තේ?
ඔහ් දෙවියනේ! ඔයා සහ ඔයාගේ සාමාන්‍යය දැනීම.
"මුල්චන්ද්".
කෑමට මොනවද හැදුවේ, ඉක්මනට කියන්න?
හීනියට කැපු මස්.
ඇයි ඔයාගේ ජීවිතෙත් ඒ වගේ එකක් කර ගන්න හදන්නේ?
ඔයාම කියන්න මට? ඇයි?
මොකද ඔයා "මීනා කුමාරි " සංකිරණයෙන් පෙළෙනවා.
කව්ද "මීනා කුමාරි" කියන්නේ ?
අදකාලේ ළමයි!
ආදී කාලයේ සුපිරි තරුවක්... ශෝකයේ රැජිනක්...
ඇය ඉතා අලංකාරයි.
කිවිඳියක්...
නමුත් ඇයට සතුට ලැබුනේ දුකෙන් පමණයි.
ඔයත් ඇතුලෙන් දුක්ඛිත ආත්මයක්.
කොහොමද?
මොකද දැන දැනත් මෝඩයෙක්ව කසාඳ බඳින එක.
කට වහනවා.
මම ඇත්තටම ඔහුට ආදරෙයි.
මම දන්නවා"බාදල්ව"ඉස්කෝලේ යන කාලේ ඉඳන්...
දැන් අවරුදු 5 ක් විතර වෙනවා.
මම ඔයාව දැනගෙන අවුරුදු 20ක් වෙනවා.
ඔයා මෙන්න මෙච්චර කාලේ ඉඳන්.
මම මොටර්සයිකලයෙන් ඔයාව ඉස්කෝලෙට ගිහින් දැම්මා.
ඉතින්?
ඉතින්, මම දන්නවා.
මොකද්ද?
ඔයා ඔහුට ආදරේ නැහැ.
ඔව්!!
මොකද...
මම ඔයාට ආදරෙයි!
කසාද බඳින්න මාව!
කසාද බඳින්න ඔයාව? කොහෙත්ම නැහැ!
"බාදල්ට"ලෝකේ පුරාම ව්‍යාපාර තියෙනවා.
හැම නගරෙම ගෙයක්? ඔයා දන්නවාද ඒක.
අනිවාර්යෙන්ම!අපි මුදල් දීලා තියෙනවා හැම එකටම.
ඇත්තද?
ඔහුගේ අම්මට වසර 20 ක ඉඳන් බලය තියෙනවා.
ඇය අපිව වේලිලා යනකන් උරා බොනවා..
අපිත් ඇයට ඉඩ දෙනවා.
නිහඬවම.
ගොවියෝ ඔවුන්ගේ ඉඩම් වලට ආදරේ කරන්නේ හරියට ඔවුන්ගේ අම්මලට වගේ.
කම්හලක් හදනවා කියන්නේ එයාලගේ බලාපොරොත්තු වලට පටහැනියි නේද...
ඒක මගේ රජයෙන් අනුමත කරන්න බැහැ.
නමුත් මේ ඉඩම් පුරන් වෙලා.....නෝනා.
කිසිම ගොවියෙක් එයාලගේ ණය වාරික ගෙවලත් නැහැ...
පහුගිය අවුරුදු 3 ටම.
අපිට විදුලිය පවා නැහැ!
අපිට පොරොන්දු උනා පැය 8ක් විදුලිය දෙනවා කියලා...
නමුත් අපිට ලැබෙන්නේ පැයයි.
අපේ අස්වැන්න වේලිලා පරවෙලා යන අතරේ...
අපේ විදුලි සලාකය යොදා ගන්නවා නගරයේ තියෙන වෙළඳ සල් ආලෝකමත් කරන්න!
අන්කල්, අපි ඔයාලගේ අලාභය වැඩි කරන්නම්.
850 තමයි කලින් තීරණය කර ගත්ත ගාන...
අපි ඒක 900ක් කරන්නම්.
ඔයාල ඒක 900 අරගෙන "මන්දෝලාට" විකුණයි ඒක 5000 කට!
ඊට පස්සේ එයා අනිත් පැත්තට නිවාස හදලා විකුණයි 18,000 කට!
හරි, එහෙනම් ඔයාලා ගානක් කියන්න.
කියන්න මට.
අපිට අහන්න වෙනවා.
කාගෙන්ද?
"මාවෝගෙන්".
අනේ අම්මෝ !
කව්ද "මාවෝ" කියන්නේ?
ගොවියන්ගේ මිතුරෙක්.
හෙට ඔයාලගේ බැංකුව ඇරලද?
ඇයි ඔයා ඒක හයියෙන් කියවන්නේ නැත්තේ?
මොකද්ද එකේ කියලා තියෙන්නේ?
ඒක බැංකුවේ දැන්වීමක්.
අපිට ආපහු බැංකු ණය ගෙවන්න වෙනවා...
"දවස් 3ක් ඇතුලත නැවත ගෙවන්න"
එහෙම නැත්තන් එයාලා අපේ ඉඩම් අරගන්නවා.
මම අනතුරු ඇඟේව්වා ඔය ගැන...
අපිට දෙන්න වෙනවා අපි ගත්ත දේවල්.
දැන් මොනවද "මාවොට"කියන්න තියෙන්නේ?
ඔහු අපිව අතරමං කළා!
අපි දැන් විනාශයි !
මිතුරු ගොවියනි...
බලාපොරොත්තු අත්හැරගන්න එපා...
අපි ගින්දර එක්ක ගින්දරෙන් සටන් කරමු...
අපිට පීඩා කරන්නන්ට අපේ මිටියෙන් පහරදෙමු...
උන්ව කපලා දමමු අපේ දෑකැති වලින්!
අපි මෙය අද මධ්‍යම රාත්‍රියේදී විසඳ ගමු.
රතු කොඩිය කියන්නේ "මාවෝගේ" සලකුණ...
එකතු වෙන්න ඔයාල ඒක දකින තැනදී.
ඔබේ මිතුරු, "මාවෝ".
හරි, හරි...
නොක්, නොක්...
කව්ද ඔතන?
නැවත කියන්න.
නැවත කියන්නේ කව්ද?
කව්ද... කව්ද...කව්ද...
දෙයියනේ! නවත්තන්න ඕක, "බාදල්".
මොකද්ද, "බිජ්ලි", ඔහු හරිම දක්ෂයි.
"බාදල්", තව එකක්.
හරි...නොක්, නොක්.
"හුකුම් සින්ග්"!
"මන්දෝලා"මහත්තයා?
ඔය මගේ පිටිපස්සේ මීහරකෙක් ඉන්නවා දැක්කද?
ඔව්.
රෝස පාට මීහරකෙක්?
තද රෝස "මන්දෝලා" මහත්තයා.
ඔයා බීම නතර කරලනේ.
ඒක තමයි අර මඟුල් මීහරකා මගේ පස්සේ එන්නේ.
ඇය ඔයාගේ පැත්තට එනවා.
රෝස මීහරකා?
තද රෝස මීහරකා.
මොකද්ද ප්‍රශ්නේ?
මොකුත් නැහැ... මම හිතුවේ ඒ...
මොකද්ද?
මීහරකා...
රෝස පාට මීහරකා.
ඒක විහිළුවක් නෙමෙයි, "හැරී".
මාව ඔයාට පෙන්නේ මීහරකෙක් වගේද?
හදවත ගොනෙකුගේ වගේ ගැහෙන වෙලාවට,
හැම කෙල්ලෙක්ම මට පෙන්නේ මීහරකෙක් වගේ, මගේ වස්තුවේ.
කෙල්ල?
ඔයා මට කෙල්ලක් කියලා කිව්වා !
නොක් නොක් !
කව්ද ඔතන?
මෝඩයෙක් !
කව්ද මෝඩයා?
මෝඩයා මගේ දිහා බලන් ඉන්නවා.
ඔයා නම් විහිලු කාරයෙක්!
අන්කල්, ඔයා නම් මාර විහිලුයි!
ඔයාට නම් නියම විහිලු කිරීමේ හැකියාවක් තියෙන්නේ!
කොහොමද ඔයා මේ වගේ මෝඩයෙක් එක්ක ජිවිතේ ගෙවන්නේ?
විනීතකම ගැන හැඟීමක් නැති මෝඩයෙක් එක්ක.
එතකොට ඔයා...
ඔයාට බීම ගැන කිසිම හැඟීමක් නැහැ!
ඔහුට ආයිත් බොන්න දෙන්න එපා.
මට තව බොන්න දෙන්න එපා.
"බිජ්ලි"...
ඔක්කොම බෝතල් ටික රාක්කයේ දාලා අගුල් දමන්න.
ඉක්මනට!
මොනවද ඔයා කරන්නේ, "බිජ්ලි"?
අපිට මෙතන අමුත්තෝ ඉන්නවා.
කාටවත් බොන්න ඕනෙද?
බාර් ඒක වහන්න යන්නේ කෑම සූදානම් කරන්න.
අන්තිම පාරට, එකක් ඉක්මනට.
හම බෝතලයක්ම!
එකක්, අන්තිම පාරට.
එකක් විතරක්, කරුණා කරලා...
නැහැ! තවත් නැහැ.
පුංචි එකක් ?
ඔයාට ඉංග්‍රීසි තේරෙනවද?
ඔව්, මට තේරෙනවා...
මම නම් හිතන්නේ නැහැ.
තව නැහැ.
මම බීම නවත්තනවා අනිද්දට..
ඔයාට මාව ඇහෙනවද?
හරි, මම හෙටම නවත්තන්නම්.
මට බියර් බෝතලයක්වත් දෙන්න..
"බිජ්ලි"...
හැම දෙයක්ම මම කරන්නේ ඔයා වෙනුවෙන්...
තාත්තේ...
මට දිල්ලියේ ඉගෙන ගන්න ඕනේ.
හොඳමයි, මගේ පැටියෝ.
මට "ඔක්ස්ෆෝඩ්" වලට යන්න ඕනේ... "ලන්ඩන්" වලට යන්න ඉගෙන ගන්න...
මගේ වස්තුවේ, "ලන්ඩන්" නෙමෙයි මම ඔයාව හඳට උනත් යවනවා!
ඔයා දන්නවා...
ඔයා නිසයි මම අයෙත් කසාද බැන්දේ නැත්තෙත්.
එත් ඔයා මට බියර් බෝතලයක් දෙන්නේ නැහැ !
"බිජ්ලි"!
බියර් බෝතල් දෙකක්, කරුණා කරලා.
ඔයා දන්නවා...
ඔයා මාව ඈත් කරලා තිබ්බේ මොකද ඔයාගේ බීමත් කම නිසා!
ඔයා නැවත කසාද බැන්දේ නැත්තේ, මොකද...
අම්මා මැරුණට පස්සේ, කිසිම් ගැහැණියෙක් ඔයත් එක්ක සම්බන්ධ උනේ නැති නිසා.
ඇයි?
මේක නිසා.
මොකද හැමෝම දන්නවා, ඔයාගේ ඇතුලේ මිනිස්සු දෙන්නෙක් ඉන්නවා කියලා.
එක්කෙනක් සිහි ඇති කෙනෙක්...
අනිත් කෙනා බේබද්දෙක්.
මගේ දරුවෝ...
හෙට මගේ කටින් අරක්කු ගැන වචනයක් පිටවුනොත් ...
ඔයාට මගේ දිව කපලා දාන්න පුළුවන්.
නමුත් අද...
හරි.
ඔයාගේ අත අහකට ගන්න...
මොකක්?
කටුස්සෙක් ඉන්නවා...
තාත්තේ..
"බාදල්"...
තාත්තව අල්ල ගන්න.
දෙන්න...
"මත්රු",අල්ලන්න !
ඔහුගේ පස්සෙන් යන්න!
"මත්රු", උඹ අමන මෝඩයා...
"මත්රු", අපි යමු !
ඉක්මන් කරන්න!
අපි එලියට ගිය ගමන්ම, බෝතලේ අරිමු.
නොක්,නොක් ...
කව්ද ඔතන?
"මාවෝ".
මම දන්නවා කව්ද "මාවෝ" කියලා.
අපිට අර මෝඩයෝ මඟ අරුනා!
මගේ උගුර වේලිලා ගිහින්.
ඔයා එලවන්න, මම බොන්නම්.
නවත්තන්න, මම එලවන්නම්.
ඔයා නතර කරන කන්, මට එලවන්න බැහැ.
ඔයා එලවන කන් මට බැහැ නතර කරන්න.
නවත්තන්න !
එලවන්න!
නවත්තන්න...
එලවන්න...
නවත්තන්න!
උඹ මෝඩ ලිඳ !
පලයන් යන්න මගේ දෑහට නොපෙනී !
උඹ මගේ බෝතලේ කුඩු කළා!
"ගුලබ්බෝ"...
කොහෙන්ද මම තව එකක් හොයා ගන්නේ මේ වෙලාවේ?
කතා නොකරන්නේ ඇයි බන් !
උඹ බීරිද ?
නතර වෙන්න !
නතර වෙන්න! පිස්සු හැදිලද?
මේ මෝඩ ලිඳ හැමදාම මගේ මාර්ගය අවහිර කරනවා.
මූව මෙතනින් අයින් කරන්න ඕනේ.
මම කතාකරනම්..
ළිං සහෝදරයා, මේ අහන්න..
එය කියන දේ නම් හරි..
ළමයි ඉස්කෝලෙට යනවා, ගැහැණු ගොවිබිම් වලට යනවා...
ඕනේ කෙනෙක් ඔයාගේ ඇතුලට වැටිලා තුවාල වෙන්න පුළුවන්.
මොකද ඔයා ඉන්නේ අනතුරු බහුල ස්ථානයක.
ඔයාට මෙතනින් අහකට යන්න වෙනවා. සහෝදරයා.
අහන්න, ළිං මහත්තයෝ...
ඔයාගේ ආත්ම අභිමානය තියෙන්නේ ඔයාගෙම අතේ.
අහකට වෙන්න, එහෙම නැත්තන් මම මේ ගමෙන්ම ඉවත් කරලා දානවා!
උඹට ඇහුනද, අපතයෝ!
එය මට අපතයා කියලා කියනවා!
මොන හයියක් නිසාද උඹ එයාට අපතයා කිව්වේ? උඹ අමන මෝඩයා!
දැන් මූ මටත් බනිනවා!
මෙතනින් මේකව අහකට ඇදලා දාමු!
කොහෙටද ඔයා එයාව අරන් යන්නේ?
පාට කරන්නා ගාවට!
තීන්ත ඉස්සම වතුර අපවිත්‍ර වේවි..
එතකොට ගමම ලෙඩ වේවි.
ගොන් කරත්තේ ලඟට?
ඒකනම් හොඳයි, එහෙනම් එහෙම කරමු.
අදින්න..
හයියෙන්...
ඔයාගේ මුළු ශක්තිය දාලා!
ඉක්මනට, "හැරී"...
ඉක්මනට!
ඉක්මනට !
මොන--
මට උදව්වක් දෙන්න අදින්න!
ඉක්මනට, "මත්රු"!
අපි දෙන්නම් අදිමු.
අදිමු අපි ඒක!
හයියෙන් අදින්න...
ඒක ඇදෙනවා...
දිගටම අදින්න...
ඒක ඇදෙනවා !
දිගටම අදින්න...
අපි ළඟටම ඇවිත් ඉන්නේ...
අපි ඒක කළා. මේ ඇති !
අපි ඒක කළා!
අන්න නියම වැඩේ, හොඳට කළා!
"මත්රු"...
"ගුලබ්බෝ" ටිකක් ගෙන්න..
කොහෙන්ද?
අරක්කු කඩෙන්.
එහෙ "ගුලබ්බෝ" නැහැ.
එහෙනම් කොහෙන්ද?
ගුවන් යානයෙන්.
ඔයාට මතක නැද්ද?
අපි බෝතල් වගයක් හැංගුවා ඒක ඇතුලේ.
"මත්රු", මගේ වස්තුවේ...
උඹනම් මහා අමන විකටයෙක්, මගේ යාලුවේ!
දෙන්න මට හාදුවක්.
අද ඔයා මගෙන් හාදුවක් ඉල්ලනවා, හෙට ඔයා මාව කසාද බඳිනවද.
මම ඇත්තටම වෙන්න ඕනේ කෙනා නෙමයි වෙලා ඉන්නේ.
ඔයා බලන් ඉන්න.
මුලින්, මම ඉඩම් ටික දෙනවා ගොවියන්ට.
පස්සේ, මම ඔයාල දෙන්නා කසාද බන්දලා, වන්දනා ගමනක් යනවා.
හේයි රාම්...
කව්ද දෙන්නා?
"බිජ්ලි" සහ ඔයා.
අර මෝඩ හරකා එක්ක මම ඇයට කසාද බඳින්න ඉඩ දෙන්නේ නැහැ.
මට කසාද බඳින්න ඕනේ නැහැ.
ඇයි නැත්තේ?
"බිජ්ලි" කැතද?
නැහැ.
ඇයට පිස්සුද ... නූගත්ද... අස්නිපෙන්ද?
ඇය සුදුසු නැතිද ... එහෙම නැත්තන් ඇය මිනිහෙක්ද?
ඇය ඔයාගේ දුව.
මොකක්?
මම ඔයාල දෙන්නව දැක්කේ පොඩි කාලේ ඉඳන් . ..ඔයාල දෙන්නා හොඳ ජෝඩුවක් වේවි.
ඔයාලා හරියට "මුකේෂ්" සහ "නීතා අම්බානි" වගේ.
මොලේ හොඳ නැති වී ගෙන එනවද?
මට "මුකේෂ් අම්බානි" වෙන්න ඕනේ නැහැ.
එහෙනම් එයාගේ සහෝදරයා වෙන්න, "අනිල් අම්බානි"
රියදුරෙකුට කවදාවත් "අම්බානි" කෙනෙක් වෙන්න බැහැ.
මම යනවා.
කොහේ යන්නද ඔයා?
කොහොමද රැයක් මේ ගුවන් යානයේ රවුමක් ගැහුවොත්?
ඉඳ ගන්න.
ඔබ හරි.
ඔයා "බිජ්ලිව" කසාද බැන්දම,"අම්බානි" ඔයාගේ වැඩකාරයා වෙලා ඔයා එයාගේ ස්වාමියා වේවි.
මට ස්වාමියෙක් වෙන්න ඕනේ නැහැ,මම වහලෙක්ම වෙලා ඉන්න එක හොඳයි.
එහෙනම් ඔයා කැමති නැහැ?
නැහැ.
හිතන්න ඒ ගැන.
ඒ ගැන හිතුවා.
මම මැරෙන එක සැපයි ඔයා මගේ මාමණ්ඩි කර ගන්නවට වඩා!
හොඳයි!
එහෙනම් ලැහැස්ති වෙන්න ඔයාගේ කවදාවත් වෙන්නේ නැති මාමණ්ඩි එක්ක මැරෙන්න!
"හැරී" මොනවද ඔයා කරන්නේ?
"හැරී"...
අපි රාත්‍රී සංචාරයක් යන්න හදන්නේ.
මේක විහිළුවක් නෙමෙයි!
නතර කරන්න!
රාත්‍රී සංචාර හරි විනෝද ජනකයි...
"හැරී",ඔයාට පිස්සුද? අපි මැරේවි!
ඔයා කසාද බඳින්න සූදානම්ද ?
නැහැ.
එහෙනම් මැරෙන්න!
කරුණා කරලා මට සමාව දෙන්න...
ඔයාට සමාව දෙන්න?
මෝඩයා!
ඔයාගේ දුව, ඔයාගේ මීහරකා, ඔයාගේ කාර් එක...
කලිසම්, සපත්තු, කමිස, ඔරලෝසු... මම ඒ හැම එකක්ම කසාද බදින්න මම ලෑස්තියි!
ස්තුතියි ඔබට, සර්ව බලධාරී දෙවියනේ. ස්තුතියි ඔබට.
දැන්වත් පහලට යමු.
මඟුල!
විදුලි යතුරු විමානයයි !
මොකද්ද උනා කිව්වේ ?
මම දන්නේ ඉහලට ගන්න විතරයි, මම දන්නේ නැහැ කොහොමද ගොඩ බාන්නේ කියලා.
බය වෙන්න එපා!
පැරෂුට් වගයක් ඇති පිටිපස්සේ.
හදිසි අවශ්‍යතාවක් උනොත්...
පැරෂුට් එක දාගෙන ගාන්චු තද කරගන්න.
පනින කොට පැරෂුට් එක විවෘත කර ගන්න අමතක කරන්න එපා.
ඒක ඇරිලා නම් තියෙන්නේ, ඔයා වාසනාවන්තයි!
ඒක එහෙම වෙන්නේ නැත්තන්, හොඳයි...
"මත්රු"... පාලකය අල්ල ගන්න.
මට උගුරක් හලා ගන්න...
පාරට සඳහා එකක්.
වොව් ! ඔයාට පිස්සු , "හැරී"!
මේක බොන්න වෙලාවක් නෙමෙයි. පනින්න, මෝඩයා!
ඔයා ගාව දැල්ලක් තියේද?
ගින්දර !
ගින්දර?
එහෙනම් දෙන්න මට ඒක.
එන්ජිමේ ගින්දර !
එන්න, ඉක්මනට එන්න!
ඔහොම ඉන්න ! මගේ දුම්වැටිය පත්තු කරගන්න දෙන්න.
කොහෙද ඔයා යන්නේ?
"හැරී"!
"හැරී", ඇතුලට වෙන්න!
"හැරී", අන්තිම වතාවට, ඔයා පනිනවද නැද්ද?
දුම්පානය මරු කැඳවයි...
එහෙනම් මැරෙන්න!
"මත්රු"...
දෙවියන් අනුකම්පා කරත්වා !
"ගුලබ්බෝ" දිනේවා!
ඒයි "මත්රු", මගේ වාසනාව තිබිලා! මගේ පැරෂුට් එක ඇරිලා.
දැන් මධ්‍යම රාත්‍රියත් පහුවෙලා.
දන්නේ නැහැ "මාවෝ" කොහේ ගිහින්ද කියලා?
බලන්න...අන්න එනවා එයා!
බලන්න!! "මාවෝ"!!
"මාවෝ"! "මාවෝ"!
උසාවිය ණය ගෙවන්න දින තුනක් නෙමෙයි, තව මාස තුනකින් දීර්ග කරලා!
"මාවෝ"... මේ පැත්තට...
පරිස්සමෙන්. "මාවෝ"මහත්තයෝ...
නි හාඕ , "මාවෝ".
හුවානියන් ... "මන්දෝලා" ගමට.
නි හාඕ , "මාවෝ"!
නමස්කාර වේවා මෝඩයනි !
"මත්රු"? ඔයාද "මාවෝ"?
ඔව්
අපි අපේ ඉඩම් නැවත ගන්න කන්...
මේක රහසක් විදිහට තියෙන්න ඕනේ.
රතු කොඩිය කියන්නේ "මාවෝගේ" සලකුණ ...
මට පණපිටින් ඕනේ අර "මාවෝගේ" කොල්ලව!
"මන්දෝලා" වල පිටිසර වැසියනි ! "මාවෝ"ඔහුගේ රතු ආචාරය ලබා දෙනවා!
"මාවෝ" කියන්නේ ගැහැණු ඇඳුම් අඳින කෙනෙක්ද?
"මාවෝ"කතා කරන්නේ මගේ හරහා.
උඹලා ඔක්කොම අධමයෝ... උඹලට "මාවෝ" ඉස්සරහවත් ලැජ්ජාවක් නැද්ද?
ඇයි ඔයාම එලියට එන්නේ නැත්තේ, "මාවෝ"?
මම එනවා, හරි වෙලාව ආවහම!
අනතුර මේ අවට සැඟවිලා තියෙන්නේ.
සතුරා කියන්නේ...
මොකද්ද ?
පිටිපස්සට පිහියෙන් අනින කෙනෙක්...
තේරුණා.
අන්න ඔහු.
සතුරාට ඕනේ ඔබලාගේ අම්මගේ පුඩිම විනාශ කරන්න.
ඔහුට ඒක කරන්න පුළුවන් වෙන්න කලින්, අපිට ඔහුගේ අම්මගේ පුඩිම විනාශ කරන්න වෙනවා.
උඹලට ඇහෙනවද මාව?
මම කියන දේ විතරක් කියපන්, අපතයෝ!
මම කියන දේ කියපල්ලා, අපතයෝ ටික!
කියන්න ඒක!
අම්මගේ පුඩිම!
"නසීබන්". ගොන් එළදෙන!
"නසීබන්", ගොන් --
මොකද්ද උඹ කිව්වේ? උඹ මට එළදෙන කියලද කිව්වේ?
මම යනවා...
"නසීබන්"...
සමා වෙන්න...
කරුණාකරලා, ආපහු එන්න!
මම කිව්වට පස්සේ කියන්න...
ඒක තමයි මම කරන්නේ...
"මාවෝ"කල් දැමීමේ අවසරයක් අරගෙන තියෙන්නේ උසාවියෙන්.
සහ ඔහු, ඔහුගේ වචනය ලබා දීලා තියෙන්නේ...
අපේ අස්වැන්න විකුණන්නේ අපේ ගන්නට පමණයි.
"මාවෝට" අත්පොලසන් නාදයක් දෙන්න!
උසාවිය අපිට මාස තුනක් දීලා තියෙන්නේ.
නමුත් සති තුනකින් අපි අපේ අස්වැන්න නෙලනවා...
පස්සේ අපි අපේ ණය සේරම ගෙවමු.
අපි එයාලට අපේ ඉඩම් වල කම්හලක් හදන්න ඉද දෙන්නේ නැහැ.
පිටසක්වල යානයක් අනතුරට ලක්වෙලා "මන්දෝලා" ග්‍රාමයේදී ඊයේ රාත්‍රියේ.
මෙය මායා රෝගයක් බවට පත් වෙලා තිබෙනවා ජාතික විද්‍යඥයින් අතරේ.
ඉන්දියානු අභ්‍යවකාශ පර්යේෂණ ආයතනයේ, ප්‍රධාන පර්යේෂකයන්...
මෙහි පැමිණ තිබෙනවා අනතුර ගැන විමර්ශණ පැවැත්වීමට.
වාසනාවකට, ඉඩම මත තෙතමනයක් තිබී තියෙනවා..
එසේ නැතිනම් පිපිරිම ගින්නකට හැරීමට ඉඩ තිබී තිබෙනවා.
විමතියට කාරනාව නම්...
පිටසක්වල යානයේ එකම කොටසක්වත් ..
අනතුර සිදුවූ ස්ථානයෙන් සොයා ගැනීමට නොහැකි වීමයි.
බිය ඇතිකරන සුළු !
මේ පැත්තම සුද්ධ කරා කලුගලට යනකන් මුළු රෑ පුරාම.
බිය ඇතිකරන සුළු !
"නයින්සුක්" තමා එකම ඇසින්දුටු සාක්ෂිකරු මේ අනතුරේ.
"නයින්සුක්" මහත්තයෝ, කරුණාකරලා කියන්න අපේ අසන්නන්ට ඊයේ රාත්‍රියේ කුමක්ද සිදු වුයේ කියා.
බඩ එලිය ගියා...
බඩ ගියා?
ඊයේ රෑ මම කුකුල්මස් කෑවා රොටි දෙකක් එක්ක...
ඒ අපවිත්‍ර කුකුලා මගේ බඩ ඇතුලේ කෙකර ගාන්න ගත්තා.
කුකුලා බඩ ඇතුලේ කෙකර ගෑවා!
අදහගන්නත් බැහැ...
ඊට පසුව කුමක්ද උනේ...?
මම දිව්වා කුඹුර පැත්තට, යන්තම් පුළුවන් උනා බඩ යන එක පාලනය කර ගන්න...
එක දිගට පැය දෙකක් මලපහ කළා!
පැය දෙකක් ඒක දිගට මලපහ කළා ! වාව්!
නමුත්...
පිටසක්වල යානයට මොකද උනේ?
මම මලපහ කරලා ඉවරවෙලා මගේ යට ඇඳුම ඉහලට අදිමින් හිටියේ...
හයියෙන් හුලන් පාරක් හැමුවා මගේ යට ඇඳුම ගහගෙන යන්න.
කියන්න අපට, ඔබ දුටුවාද ඔබේ දෑසින්ම පිටසක්වල යානය?
ඔයා අන්ධද? මෝඩයා!
ඔයාට පෙන්නේ නැද්ද මම අන්ධයෙක් කියල??
කොහෙද ඔයාලගේ කැමරාව?
ඇයි ඔයාට ඒක ඕනේ?
පරිස්සමෙන්, ඒක කැඩෙන්න පුළුවන්.
අහකට වෙනවා මෝඩයෝ!
මට යටහත් පහත ලෙස ඉල්ලීමක් තියෙනවා කරන්න, නරඹන්නන්ගෙන්..
කාට හරි මගේ යට ඇඳුම ලැබුනොත්..
රතු පාට, VlP වර්ගයේ, හිල් පහක් සහිත. දෙකක් ඉස්සරහා, තුනක් පිටිපස්සේ!
කරුණාකරලා, ඒක මට නැවත දෙන්න.
ඒක අඳින්න එපා.
දැන් ඔයා දන්නවද? මොකද්ද ඔයාගෙයි රාහුල්ගෙයි වෙනස කියලා?
එක්කෝ "වරුන්"?
එක්කෝ "ජෝතිරාජිත්‍ය", එක්කෝ "සචින්" සහ "මිලින්ඩ්"?
එයාල ඔක්කොම වගකීම් සහිත ළමයි.
එයාල එලියට යන්නේ නැහැ එයාලගේ ජිවිත අනතුරේ දාලා.
ඒක නිසා තමයි එයාලගේ දෙමව්පියෝ සතුටින් සහ සමෘද්ධිමත්ව ඉන්නේ.
මොනවද කරන්නේ උඹ, බැල්ලියේ !
ඔයාගේ කසාද බඳින්න ඉන්න කෙනාට එහෙමද කතා කරන්නේ.
සමා වෙන්න..
මොනවද ඔයා කරන්නේ, වස්තුවේ?
- "බිජ්ලි"... - බබෝ!
මට සමා වෙන්න... ආපහු එන්න!
අම්මා...
ඇයි ඇය ඔයාව කසාද බඳින්නෙ?
ආදරේට.
එතකොය ඇයගේ පියා?
ඉඩම වෙනුවෙන්...
එතකොට අපි?
බලය වෙනුවෙන්.
අම්මා!
ඒක ආදරය හරි බලය හරි ගැන දෙයක් නෙමෙයි...
ගොවියෝ හරි ඉඩම් හරි ගැනත් නෙමෙයි...
ගම්මාන හරි නගර හරි ගැනත් නෙමෙයි.
මෙතන තියෙන ඔට්ටුව වෙන්නේ, දේශය වෙනුවෙන්.
රට හැදෙන්නේ මිනිස්සුන්ගෙන්.
මිනිස්සු කියන්නේ ස්කන්ධය.
ස්කන්ධයට කිසිම හඳුනා ගැනිමක නැහැ.
කව්රු හරි පාලකයෙක් ඉන්නවද ඒකට නමක් දුන්න.
මගේ චරිතය තමයි, මගේ නායකයාගේ චරිතය.
ඒ නිසා ඒක මගේ දේශයේ චරිතය.
මම ධාර්මික වෙනකොට, මගේ දේශය තමයි බෞද්ධ.
මම සරාගික වෙනකොට, "මිහිර්කුල" රජතුමා වගේ.
මම දුර්වල වෙනකොට, "ඇලෙක්සැන්ඩර්" වගේ, මම බෙදිලා ඉන්න කොට "බාබුර්"වගේ
මම වෙළඳාම වෙනකොට, දේශය තමයි වහලා.
මගේ කැරලිකරුවා නිදහස වෙනුවෙන් පෙළ ගැහෙනකොට,
නිදහස දිවයනවා තණ්හාව දෙසට...
තණ්හාව දූෂණය දෙසට, දූෂණය තුලින් පොහොසත්කමට...
පොහොසත් කමින් දියුණුවට, දියුණුවෙන් වැඩිදියුණුවට!
වැඩි දියුණුව!
එහෙනම්, කියන්න මට...
ඇයි ඔයා ඇත්තටම "මන්දෝලාගේ" දුවව කසාද බඳින්නෙ?
වැඩි දියුණුවට...
රටේ වැඩි දියුණුවට.
රට වැඩිදියුණුවට ගමන් කරන්න, මගේ පුද්ගලික වැඩිදියුණුව ඉතා වැදගත්!
අපිට රු 1500 ක අනුපාතයක් ලැබුනොත්...
කියක එනවද ඒක වැඩි කලහම?
මිලියන 3.50 ක්
කම්කරු ගාස්තු සහ ප්‍රවාහන ගාස්තු අඩු කරන්න.
ණය ගෙවලා ඉවර උනාට පස්සෙත් හැම පවුලකටම රු 50,000ක් ඉතුරු කර ගන්න පුළුවන්.
"මත්රු"...
දෙවියන්ට ස්තුති වෙන්න ඕනේ...
එහෙම නැතිනම් අපිට මොනවා වෙයිද කියලා දන්නේ නැහැ.
අපිට මොනවා වෙයිද කියලා දන්නේ නැහැ.
"චව්දරී දේවි" රඟ දක්වනවා දර්ශනයක් සමරන්න වර්ෂාව වෙනුවෙන්.
එහෙම උනොත් අපේ අස්වැන්න විනාශ වෙලා යාවි.
විකාර !
එහෙනම් "චෙන්නායි" වල වැස්සම ඒක මෙහෙ ඉඩම් වලට මාරු වෙනවද?
එහෙනම් කවද්ද මෙහෙට වහින්නේ, රෙද්ද?
මම කලින්ම ඔයාට අනතුරු ඇඟේව්වා...
බීජ සැපයුම නතර කරන්න.
නමුත් ඔයා පුරුදු වෙලා ඉන්නේ මාව අහක දමන්නනේ.
දැන් සුබ පැතුම් ඔයාගේ ශාන්තිකර්මයට...
ප්‍රර්ථනා කරන්න අර අස්වැන්න විනාශ වෙලා යන්න කියලා.
නරක ආරංචි...
කාලගුණ දෙපාර්තුමේන්තුව කියනවා මෝසම් වලාකුළු මෙහෙන් එහාට යනවා කියලා.
එයාලා කියනවා, නමුත් හෙට උනත් වැස්ස ඇති වෙන්න පුළුවන්.
දෙවියන්ට වත් බැහැ දැන් වැස්ස අරන් එන්න.
දැන් මොකද්ද?
මම දන්නේ නැහැ.
"එට්‍රසින්"...
මොකක්?!
ඇමෙරිකා රහස් අංශ බාවිතා කරන රහස් සංයෝගයක්...
පලිබෝධකයක්.
පොඩ්ඩක් ඉස්සම පළිබෝධ විනාශ වෙනවා, නමුත්...
ඊට වඩා පොඩ්ඩක් වැඩිපුර ඉස්සොත් අස්වැන්නත් විනාශ වෙනවා.
ඉඩම් විතරක් පුරන් වෙලා ඉතුරු වේවි..
අවුරුදු ගානකට.
මම හිතනවා ඔයා තවදුරටත් තරහ නැහැ කියලා.
බය උනා නේද?
බඳින එකට .
හ්ම්ම්...
බය වෙන්න එපා.
මා සැරේ කිසිම දෙයක් වෙන්නේ නැහැ අපේ විවාහයට.
කොහොමද?
හෙට උදේ වෙනකොට අස්වැන්න විනාශ වෙලා තියේවි.
ඒක සිද්ධ වේවි අදරෑට
මොනවා?
"මාවෝ" "මාවෝ" මෙහෙයුම.
"මාවෝ" "මාවෝ"...
ඔයා දැක්කද "මත්රු"?
"මත්රු"!!
මෙහෙ උඩ බලන්න!
මොකද්ද ප්‍රශ්නේ?
ඇයි ඔයා පිස්සු හැදිලා වගේ කෑ ගහන්නේ ?
මම අන්තිමේ දැන ගත්තා..
මොකද්ද?
මට තියෙනවා කියලා.
මොකද්ද තියෙන්නේ?
මට...
මට තියෙනවා "මීනා කුමාරි" සංකීර්ණය..
දැන් හරියටම පැය 2300 යි.
අපි හරියටම පැය 0000 ට වැඩ පටන් ගන්නවා.
ඒක පැහැදිලිද?
සර් !
මේ මෙහෙයුම නම් වෙන්නේ ...
"මාවෝ" "මාවෝ".
හොඳට පරික්ෂා කරන්න.
සර් !
පහසුවෙන් ඉන්න!
හැම අණ දෙන්නෙකුටම සොල්දාදුවෝ 25 ක ඒකකයක් තියෙනවා.
ඔයා උතුරු පැත්තේ ඉඳන් මෙහෙයවන්න...
ඔයා දකුණේ ඉඳන්
සර්!
- ඔයා බටහිර පැත්තෙන් - සර්!
මම නැගෙනහිර පැත්තෙන්.
පිටපත් කර ගත්තාද ?
කර ගත්තා!
හොඳයි
අනතුරකදී කියන කේතය තමයි "මාවෝ".
අනතුර වලක්වන කේතය තමා -- කොහෙද ඒක?!
අනතුර වැලැක්වූ විට කේතය තමා "මාවෝ" "මාවෝ".
මෙහෙයුම සඳහා සුබ වාසනාවන් !
♪වැහිබින්දු වැටෙනවා මගේ හිසට ...
වැටෙනවා... මගේ ඔලුවට?!
♪වැහිබින්දු වැටෙනවා මගේ හිසට ...
ගඳ හරියට ගොම වගේ..
මීහරක් අහසේ ඉඳන්?
හෙලෝ...
කණ්ඩායම A වාර්තා කරනවා, "මාවෝ".
මේ B කන්ඩායම වාර්තා කරනවා, "මාවෝ" "මාවෝ".
කණ්ඩායම A වාර්තා කරනවා, "මාවෝ".
"මාවෝ" "මාවෝ".
"මාවෝ" "මාවෝ" නෙමෙයි. මම කියන්නේ, "මාවෝ".
ඔයාට ඇහෙන්නේ "මාවෝ" "මාවෝ". "මාවෝ" "මාවෝ" නෙමෙයි , "මාවෝ" .
"මාවෝ"!
කව්ද ඔහේ? "මාවෝ" හරි "මාවෝ" "මාවෝ"?!
"ශෝකින්"? "දහියා"?
හෙලෝ, මේ B කණ්ඩායම වාර්තා කරන්නේ...
මා....ආ...ආ...වෝ "මාවෝ" "මාවෝ".
දැන් මම කියන දේ හොඳින් අහගන්න.
ආරක්ෂා වෙන්න මම අණ දෙනකන් මොකුත්ම කරන්න එපා.
සටහන් කරගත්තා!
ඉඳ ගන්න!
පහත් වෙන්න...
පහත් වෙන්න...ඉඳ ගන්නවා මෝඩයෝ!
සටහන් කරගත්තා! සටහන් කරගත්තා!!
"මාවෝ"... "මාවෝ"...
පහරදෙනු!
උඹලගේ අම්මගේ පුඩිම!
මේ හොඳ ධාන්‍ය,"පත්වරී"...
විශිෂ්ඨයි!
රු 1000 යි.
එච්චරද ?
මොකද්ද මේ, ලැජ්ජා කරන්න එපා "මන්ද්වලා" මිනිස්සුන්ට.
රු 1200යි
රු 1400යි
රු 1500යි
1500... 1500 ඈවරයි...
"පත්වාරි"... රු 1500ක් ?
1500 ඈවරයි...
1500 දෑවරයි --
ඔහොම ඉන්න!
අණක් ලැබිලා තියෙනවා "මන්දෝලා"ගමේ ධාන්‍ය මිලට ගන්න එපා කියලා.
මොනවා?
ඔව්!
මේ කසල අහකට දාන්න. ඊළඟ ගොඩ පරික්ෂා කරන්න.
මොකද්ද උනේ?
ඔයාලගේ ධාන්‍ය අසමත් වෙලා ගුණාත්මක භාවය පරික්ෂා කරන පරීක්ෂණයෙන් අසමත් වෙලා.
මෙන්න අල්ල ගන්න.
මොනවා?
ඔයා ටිකක් බය වෙලා වගේ හිටියේ මම උදේ දකින කොට...
උදේ එයාල ඔයාගේ ගමේ නම පවා දන්නේ නැහැ.
කියන්න"මාවෝට" කල්තැබීමේ නියෝගයක් ගන්න කියලා උසාවියෙන්.
අපි යමු!
"මත්රු"...
එයාල අපේ ධාන්‍ය හැම වෙළඳ පොලකම අනුමත කරලා නැහැ.
අපි අපේ ධාන්‍ය කෙහෙටවත් විකුණා ගන්න බැහැ.
අපි දැන් මොකද කරන්නේ?
සර් ඇය ඉන්නේ අධ්‍යක්ෂක හමුවක, මට දැන් ඇයට බාධා කරන්න බැහැ.
හරි.
මම බලන් ඉන්නම්.
"හුක්කා"!
මේකනම් පුදුමයක්!
ඔයාව දකින්න ලැබීම කොච්චර එකක්ද
බල්ලෝ, අමනයෝ මට විශ්වාස කරන්නවත් බැහැ උඹ තාම ජිවත් වෙනවා කියලා!
උඹත් එහෙමනේ, යක්දෙස්සි!
ඉතින්...
කවද්ද ඔයාගේ විප්ලවය එන්නේ?
ධාන්‍ය ටික මිලට ගත්ත ගමන්ම.
ඒකට ක්‍රියාපිලිවෙතක් තියෙනවා, "හුක්කා"
පිළිවෙතක්.... මේ රටේ?
දරුවෝ, මේ ඉන්නේ ඔයා.
බලන්න මේ ඊමේල් එක දිහා, අහන්න...
ඕස්ට්‍රේලියන් කාරයෝ හොඳටම කලබල වෙලා, අපිට වෙනවා--
කව්ද දුම්පානය කරන්නේ?
ඇත්තටම, ඒක බීඩියක්.
"හුකුම්"
JN විශ්වවිද්‍යාලයේ... "හුකුම්"?
"හුක්කා"!
කවද්ද ඔයාගේ විප්ලවය එන්නේ?
ඇත්තටම, ඇය මට ඔයාල ගැන ගොඩක් දේවල් කියලා තියෙනවා.
- හැර, මම කවදාවත් නැහැ-- - "පර්සි ශ්රෝෆ්", මගේ සැමියා!
ඔහ් ඇත්තට! හෙලෝ!
මොකද්ද ඔයා කියමින් හිටියේ..
ඔව්...
මම කිය කිය හිටියේ,අතරමැදියෙක් එනකන් පද්ධතිය තුලට...
ඔව්, හරි මම තේරුම් ගත්තා-- අතර මැදියා.
හරි, මම තේරුම්ගත්තා.
"පර්සි", නැහැ, නැහැ. මම යන්නම්.
හේයි, මම එහෙම දෙයක් අදහස් කලේ නැහැ!
කෝපි?
"කාමිණී"...
පවුල් 300 කට එයාලගේ ඉඩම් නැති වෙන්න යන්නේ.
කාටහරි මොනවහරි කරන්න වෙනවා.
අපිට හදිසි භාරදීමක් තියෙනවා ඔස්ට්‍රේලියාවට.
ඔයාට තව දවස් පහකින් ඒක සූදානම් කරලා දෙන්න පුලුවන්නම්...
අපිට ගනු දෙනුවක් තියෙනවා.
මම ස්තුතියි කියන්න ඕනෙද?
මොකද නැත්තේ ?!
මට අත්තිකාරමක් ඕනේ.
උඹ මහා අමන පරයෙක් !
උඹ ධනේශ්වර බැල්ලියක්!
නවත්තනවා මේ ගාල ගෝට්ටිය!
නවත්තනවා!
මොකටද මේ ගාල ගෝට්ටිය!
මේ අපේ බැංකු නයේ පළමු වාරිකය.
දවස් 10ක් ඇතුලත ඔයාට අන්තිම එකත් ලැබේවි.
මෙන්න...පැණිරස කෑම ටිකක් කන්න.
මොකද උනේ සංගීතයට?
මේ භයානක වගාව දකින හැම විටකම මේ කොළ පැහැති මුඩුබිමේ...
මගේ සිහින මගේ ඇස්වලට විදිනවා.
මගේ සිහිනය...
විශාල පස් කපන යන්ත්‍ර..
බුල්ඩෝසර්, ගල් කඩන යන්ත්‍ර...
විශාල දොඹකර...
වියලි සිමෙන්ති වාතයේ පාවෙනවා.
දහස් ගණන් සේවකයෝ මහන්සි වෙලා වැඩ කරලා යනවා.
වේගෙන් දුම් පිටකරන කම්හල්...
මොරගහන ඌෂ්මක ...
ගිගිරුම් දෙන දුම් කවුළු.
එක පැත්තක, නිවාස ව්‍යාපෘති කම්කරුවන් සඳහා.
අනෙක් පැත්තෙන්..
දිලිසෙන, උස ,වෙළඳ සංකීර්න.
බහුපත් වල චිත්‍රපටි දැන්වීම සහිත දැන්වීම පුවරු පේනවද ඔයාට?
මට පේනවා ඒවා!
එක පැත්තකින් අපි කම්හල් සේවකයන්ට ගෙවනවා...
අනෙක් පැත්තෙන් වෙළඳ සංකීර්ණ වලින් නැවත ලබා ගන්නවා.
මායාකාර දුම් වළලු ඉහල නගිනවා කම්හල් දුම් කවුළු වලින්...
අපේ ඉරණම සැන්දෑ අහසේ තියෙන කැන්වස් රෙද්දක් මත සිතුවම් කරනවා.
"මන්දෝලා""මන්දෝලා"
"හැරී"!
මේක හීනයක් නෙමෙයි.
මේක තමා සිහින් ඔක්කොගෙම මව!
මේ සිහින සැබෑ කරගන්න මට ඕනෙම දෙයක් කරන්න පුළුවන්.
ඕනේ දෙයක්?
ඕනෙම දෙයක්.
මොනවගේද?
කියන්න"හැරී", ඇයි ඔයා නතර කලේ ?
කියන්න මට...
මොනවද ඔයාට කරන්න පුළුවන් මේ හීනය සැබෑ කර ගන්න?
කියන්න ඒක...
කරුණාකරලා!
මම ඇල්කොහොල් අතාරිනවා.
සදහටම?
ඔව්!
ඔයාට "බිජ්ලි" නමින් දිවරන්න පුලුවන්ද?
මම "බිජ්ලි" නමින් දිව්රනවා!
"හැරී", වහිනවා!
හැම දෙයක්ම වතුරට ගහගෙන ගියා.
විනාශ උනා!
"චව්දරිගේ" ගොවිපොළට යන්න ඉක්මනින්, එයා තනියෙන් ඇත්තේ.
ඔක්කොමල්ලා ගබඩාවේදී මුණ ගැහෙන්න...
අස්වැන්න තියෙන්නේ එහෙ වැහිවතුර කාන්දු වෙන්නේ නැති වෙන්න ඕනේ.
ඉක්මනට!
වාව්!
"බිජ්ලි"!
මේක නෙමේ වෙලාව බලාපොරොත්තු නැති කර ගන්න.
ඒක තමයි ඔයාලගේ ඇතුලේ පත්තු වෙන ගින්න තියා ගන්න ඕනේ වෙලාව!
හදවතින් කරන ප්‍රර්ථනා හැම වෙලේම ඇත්ත බවට පත් වෙනවා.
මේක නිකන් වැස්සක් නෙමෙයි, ආශීර්වාද වැස්සක්.
ස්තුතියි දෙවියනේ!
මතක තියා ගන්න...
අපි පරාජය පිළිගන්න කන්, එයාලට දිනන්න බැහැ!
දැන එයාලට කිසිම විකල්පයක් නැහැ.
"ශෝකින්", ඔක්කොම ලියුම් ලැහැස්ති කරන්න.
මුළු රටේම ඉන්න ගොවියෝ අපිත් එක්ක ඉන්නේ.
හෙට උදේ, අපි මෙහෙ ඉඳන් දිල්ලියටම පා ගමනක් යමු.
දැන් දිල්ලිය එච්චරම දුරක නෙමෙයි!
ජය වේවා!
"ලාල්බහාරි"!
"පත්වාරි"!
මම "ලාල්බහාරි ශරෝහි",
"බාබු ලාල් ශරෝහිගේ" පුතා, "මන්දෝලා"වල වැසියෙක්...
නිදහස්ව සහ බැඳීමකින් තොරව,
මගේ ඉඩම් ප්‍රාන්ත රජයට මෙයින් භාර දෙමි.
මේ සඳහා ලැබෙන වන්දිය මම ලබා ගනිමි.
සාමාන්‍යයෙන් මම එච්චර දූෂිත නැහැ..
ඔයා දන්නවා ඒක.
මම මේක කරන්නේ ආදරය සඳහා.
ඔයාට නෙමෙයි! වස්තුවේ.
"බාදල්"වෙනුවෙන් තියෙන ආදරය සඳහා.
ඔයාගේ "බාදල්"මගෙත් බෑනා.
තවම සිද්ධ උනේ නැහැ නේද.
ලිස්සල යන්න ක්‍රම ගොඩක් තියෙනවා, කෝප්පයයි තොල් දෙකයි අතරතුර.
කසාදය දවසේ ඔයාගේ දුව දෙන මොහොතේ...
අත්සන අර ගන්න. මේක අරගෙන යන්න.
- PM ට දුරකථන ඇමතුමක් ගන්න! - හොඳමයි, නෝනා.
හිතන්න කව්ද ගමේ අයට "මාවෝ" "මාවෝ" මෙහෙයුම ගැන කිව්වේ කියලා?
කව්ද?
විදුලි පංකාව?
විදුලි බුබුල? මොනවද ඔයා කියන්නේ අම්මේ?
නල විදුලි බුබුල?
"බිජ්ලි"!
මම මරනවා--
ශ්ශ්..!
මෝඩ කොල්ලා...
ඔයා ඇයව මැරුවොත්, කාවද ඔය බඳින්නෙ?
ඕනේ දෙයක් වෙන්න පුළුවන් කසාදෙන් පස්සේ...
ඔනෙමදෙයක්!
අපේ වැඩිදියුණුව රඳා පවතින්නේ "මන්දෝලාගේ"වස්තුව මත..
සහ "මන්දෝලාගේ" වස්තුව රඳා පවතින්නේ මේ කසාදය මත.
ඒ නිසා, මොනම දෙයක්වත් නිසා මේ කසාදය නතර වෙන්න බැහැ.
කිසිම දෙයක් වෙන්නේ නැහැ. මම පොරොන්දු වෙනවා!
මොනවද ඔයා කරන්නේ?
දිල්ලි ගිහිල්ලා?
මම ජනතා සේවයක් කරනවා විශ්වවිද්‍යාලයක උගන්වලා.
ඔයාට මම ගැන හිතෙන්නේ නැද්ද?
නැහැ.
ඔයාට කෙල්ලෙක් ඉන්නවද?
දිල්ලියේ?
ඉන්නවද?
ඉන්නවා.
මොකද්ද ඇයගේ නම?
"ශිලා දික්ෂිත්", ප්‍රධාන ඇමති.
අහන්න!
මට කියන්න දෙයක් තියෙනවා...
මට තියෙනවා...
මම නිදා ගන්න කලින් දත් මදින්න පටන් ගත්තා රෑට.
අපේ ඉඩම් උඩ කම්හල් හදනවා බලන් ඉන්න මට හයියක් නැහැ.
ඔයා කසාද බැඳපු ගමන් ඔයානේ නැන්දම්මා කොල වලට අත්සන් කරයි...
ගොවිබිම විශේෂ ආර්ථික කලාපයක් විදිහට ප්‍රකාශ කරයි.
කසාදයක් උනේ නැත්තන් මොකද වෙන්නේ?
"මත්රු"!
අපි ඔයාට ආදරෙයි!
තාත්තා...
මේවගෙන් මොන එකද මම හවසට අඳින්න ඕනේ?
මේකද එහෙම නැත්තන් මේකද?
පුතා ඔයාට කැමති එකක්, ඔයා කොහොමත් ඒ වගේමයි.
හරි, මම"බිජ්ලිගෙන්" අහන්නම්.
"බිජ්ලි"!
"මත්රු"!
මට බයයි...
මොකද්ද මම කරන්න ඕනේ?
මම කියන්නද එකක්..
බය වෙන්න එපා.
කියන්නකෝ.
අපි කරන්නේ හරි දේද?
සාධාරණය දූෂිතයි සහ දූෂණය සාධාරණයි.
ඉක්මනින් ගමන් කරන්න මීදුමෙන් සහ අපවිත්‍ර වාතයෙන්.
සමා වෙන්න!
ඔව්, මහත්තයෝ?
ඔයා"බිජ්ලිව" දැක්කද?
ඔව් මහත්තයෝ, දැක්කා!
කොහෙද?
ඔය දන්නවද ඇතුලේ තියෙන පොකුණ , ඇය එතන නානවා.එතකොට තමා දැක්කේ.
ස්තුතියි ඔයාට... ගොඩක් ස්තුතියි ඔයාට.
සාදරෙන් පිලිගන්නවා!
මංගල රාත්‍රියේ සැලසුම මතකයි නේද?
ඔව් මට මතකයි.
අද රෑට මම "බාදල්ගේ" කිරි ඒකට නිදි පෙති දානවා.
මංගල රාත්‍රිය ඉවර වෙන්න කලින් එයා කිරි බොයි.
මාව අල්ලන්නත් කලින් එයා සිහිනැතුව වැටේවි!
නියමයි!
ආරක්ෂකයන් සිහි නැති කරන එක මගේ රාජකාරිය.
මට සංඥාව ලැබුන ඉක්මනින්ම...
මම පිහිය එලියට ඇදලා ගන්නම්..
ඇඳ යට හංගලා තියෙන...
පස්සේ"බාදල්ගේ" හදවත කපල, කපලා, කපලා, කපලා....කෑලි කරන්නම්.
පස්සේ මම පිහිය සිහිනැතිව ඉන්න අරක්ෂකයෙකුගේ අතෙන් තියන්නම්.
පස්සේ මම කෑ ගහන්නම්!
මිනීමැරුමක්...මිනීමැරුමක්.. මිනීමැරුමක්...කියලා.
ආරක්ෂකයා හසුවේවි මිනීමැරුමට!
පස්සේ මම සදහටම ඔබගේ වේවි.
ඒ"බිජ්ලිගේ"හඬ නේද?
ඇයි ඔයා අඬන්නේ?
ඇයි ඇය හිනා වෙන්නේ?
ඔය නිකන් අහසේ තියෙන අකුණක් වගේ, මගේ ෆියුස් එක පිච්චුවා!
කවරුහරි විදුලිකාර්මිකයෙක් ඉන්නවද?
මම ඔහුව යැව්වේ නැහැ.
දවසක අපි ඔහුගේ නපුරු අම්මවත් ඉවර කරලා දමමු...
අපේ අතට ඇයගේ සල්ලි සේරම ලබා ගම්මු..
කසාද බැඳලා මුහුදු හතෙන් එහාට යමු.
මුහුදු හතම යාත්‍රා කරමු! මුහුදු හතම යාත්‍රා කරමු!
මගේ "මැක්බෙත්" ආර්යාව, නියමෙට කළා!
"බිජ්ලි", කව්රුහරි අපිව අල්ල ගනීවි.
මට අනුකම්පා කරන්න. දෙවියන්ගේ නාමෙට, මට යන්න දෙන්න!
කොහොමද මම ඔයාව අතාරින්නෙ දෙවියන්ගේ නාමෙටවත්?
ස්තුතියි ඔයාට.
"බිජ්ලි"!
කව්ද ඇතුලේ ඉන්නේ?
කව්රුත් නැහැ.
මේ අඩි 6 මැරයා කව්රුත් නෙමේද?
ඔහ්...ඔයා "බාදල්" නෙමේද?
මොනවද ඇතුලේ කලේ?
අපි කියවමින් හිටියේ... "ශේක්ස්පියර්"...
"විලියම්".
නනතාටකය ඇතුලේ?
මම කරාමයක කාන්දුවක් හැදුවා...
තටාකය පිරෙනකන්...
අපි හිතුවා අපි උත්සාහ කරන්න, "ශේක්ස්පියර්" කියවන්න වතුර යටදී.
"ශේක්ස්පියර්"...
පාහරයා, උඹ හිතන්නේ මම මෝඩයෙක් කියලද?
ඒක අපරාධයක්ද මේ රටේ "ශේක්ස්පියර්" කියවන්න?
පරිස්සමෙන්...
"මත්රු"මට මගේ සහෝදරයෙක් වගේ.
එය කිව්වා නම් එයාල "ශේක්ස්පියර්" පොත කියෙව්වා කියලා...
ඇයි ඔයා විශ්වාස කරන්නේ නැත්තේ එයාල "ශේක්ස්පියර්" පොත කියවා කියවා හිටියේ කියලා!
ඔයා කව්ද මගේ සහකාරියගේ අදහස් සැක කරන්න?
මම එයාගේ තාත්තා.
ඔයා පොඩි ළමයෙක් වෙලා ඉන්න කාලේ, ඔයාගේ අම්මා හොඳටම තට්ටමට ගැහුවා.
ඉස්කෝලේ යන්න කම්මැලි වෙලා චිත්‍රපටියක් බලන්න ගිහිල්ලා.
මම ඇය එක්ක කතා කලේ නැහැ මාස ගානක් යනකන්. තරහා නිසා.
මම දැන් හිතනවා ඇය හරි, මම වැරදියි කියලා.
මම හිතන්නේ මම ඔයාගේ තට්ටම වලට ගහන්න ඕනේ කියලා.
මම කව්රු වෙනුවෙන්ද මේ සිහින දැක්කේ?
මේ ජීවිතය...මේ ධනය...
කාටද?
මටද
යන්න ගිහින් ඇඳගන්න.
"මත්රු"...
"මත්රු".
ඔයා මෝඩයෙක්ද බයගුල්ලෙක්ද?
ඔයා අන්ධ වෙලාද?
එහෙම නැත්තන් ඔයා අසනීප වෙලාද?
මම"මාවෝ".
බලන්න, මොකද්ද මම හොයා ගත්තේ කියලා..
මොකද්ද ඒක?
බලන්න මේක!
ඔයාගේ දකුණු අත දිගු කරන්න.
කරුණාකරලා මනාලිය රැගෙන එන්න.
"බිජ්ලි", ඔයා ලැහැස්තිද?
"බිජ්ලි"!
"බිජ්ලි", කොහෙද ඔයා?
"බිජ්ලි"!
තාත්තා !
ජය වේවා තාත්තේ!
මම පැයක තිස්සේ මෙතන හිර වෙලා හිටියේ...
මට එලියට එන්න උදව් කරන්න, කරුණාකරලා.
සමා වෙන්න....
මොකද්ද මේ ඔයා කරලා තියෙන්නේ?
මොකද්ද ?
ඔහ් !
අරක්කුද?
දැන් මම දන්නවා ඇයි ඔයා මෙච්චර අරක්කු වලට කැමති කියලා.
ඇත්ත එච්චර තිත්ත වගේ දැනෙන්නේ නැහැ ඔයා බීපු වෙලේට.
වේදනාවක් නැහැ ... දුකක් නැහැ..
ඒක හරිම සතුටක බොරුවක ජිවත් වෙනවා කියන එක...
නියම සතුටක් එන්නේ, නේද.
තාත්තා...
ඔයා දන්නවද, මම මැරෙන්න කියලත් හිතුවා...
පස්සේ මම හිතුවා, කසාද බඳින ඒක ඊට හොඳයි කියලා...
එකම දේමයි කියලා, නැද්ද
අහිතක් හිතන්න එපා...
අපි යමු...
පැමිණියාට ස්තුතියි.
නමස්කාර වේවා ! හෙලෝ...
ඔහ්...මෙහෙ එන්න...
දැන් යන්න
අම්මා!
මේක අල්ලගන්න, පොඩ්ඩක්.
නමුත් දුවේ ...
අම්මේ අම්මේ, ඔයාගේ ලේලියනම් අශිෂ්ටයි
ගොඩක් කණගාටුයි, මම ප්‍රමාද උනා!
- කොහෙද මම ඉඳ ගන්න ඕනේ? - අතෙනට යන්න.
අරහෙද?
මෙතන ඉන්න.
මාරු වෙන්න.
නමුත් කොහෙද?
මම මෙතන ඉඳ ගන්නම්.
ඔයා මාර කඩවසම් නේ අද!
පණ්ඩිත් මහත්තයෝ..
පටන් ගන්න මන්ත්‍ර කියවිල්ල එහෙම නැත්තන්..
කම්හල ආරම්භ කිරීම--
සමා වෙන්න!
මම කිව්වේ කසාදය තවත් පරක්කු වේවි. උඹ අමන කවටයෝ!
පටන් ගන්න, පණ්ඩිත් මහත්තයෝ.
"හුකුම් සින්ග්"!
කව්ද බෝතල් තිබ්බේ ගේ පුරාම?
"මාවෝ"කලේ.
කව්ද "මාවෝ" කියන්නේ?
මමයි.
උඹ "මාවෝ"නම්, එහෙනම් මම තමා "වීර් බගත් සින්ග්" !
ඔයා මිටිය නම්, මම දෑකැත්ත.
ගොවියන්ගේ දෙවියා , "මාවෝ".
මම උඹේ පය පාමුල වැතිරෙනවා. උඹ අමන විකටයෝ !
- අතාරින්න මේක. - දෙන්න ඒක මට!
ඔයාට එකක් ගන්න පුළුවන්!
හරි..මේක.
නැහැ!
වම් අත පැත්තේ එක ගන්න, උඹයි "මාවෝ" එහෙනම් ඔක්කොටම පස්සේ.
නමුත් ඇයි මගෙන් හැංගිලා හිටියේ?
ඇයි මට උඹ කිව්වේ නැත්තේ ඒක උඹ "මාවෝ"කියලා?
මම කියන්න හිටියේ ...
ඩිසල් වල මිල ඉහල යන කන් හිටියේ.
රාබු වහලේ අස්සෙන් ඉහලට යනකන් පවා.
ඔයාගේ නැන්දා මුරකාරයෙක් එක්ක පැනලා ගියා.
මගේ දුව අද කසාද බඳින්න යන්නේ.
නමුත් මන්ත්‍රිතුමිය තාම ඔයාගේ ලිපිගොනුව අත්සන් කලේ නැහැ.
ඉක්මන් කරන්න.
මල් ටික තියන්න...
වට හත යන්න හිට ගන්න .
හොඳයි, හරි..
"බිජ්ලි"... නැගිටින්න!
වට.
මොකක්?
වට හත යන්න වෙලාව හරි!
මල් ටික අරගන්න.
නැගිටින්න.
- නැගිටින්නද? - ඔව්.
උදව් කරන්න මට.
බලාගෙන!
ඒ පැත්තට නෙමෙයි...
ඇයි ඔයා එහෙම කිව්වේ නැත්තේ.
- සමා වෙන්න. - පටන් ගනිමු.
බලන්න පැණිරස කෑම!
එපා එපා.. එහෙම කරන්න එපා!
නවතිනවා ඔහොම්ම. උඹ අමන කවටයා!
තාත්තා !
නවත්තනවා ඕක! උඹ අමන කවටයා!
තාත්තා...
මගේ වස්තුවේ...
ආශීර්වාද කරන්න මට...
වට කීයක් සම්පූර්ණ කලාද?
හතරක් විතරයි.
ඒක නම් ලඟින් ගියා... උඹ අමන කවටයා!
කොහොමහරි,වෙනදා පරක්කු වෙනවට වඩා හොඳයි.
මොකද්ද උනේ "මන්දෝලා"මහත්තයා?
ඒක කවදාවත් සිද්ධ නොවිය යුතු දෙයක්.
"ගුලබ්බෝ" ඇතුලේ... "හැරී" එළියේ.
විනාඩියක් ඉන්න !
මුලින් ඔයා මේක අත්සන් කරන්න..
පස්සේ අපි ඉස්සරහට කරගෙන යමු. උඹ අමන කවටයා!
මේවා ඇත්ත ඒවාද?
ඔව්!
අම්මා!
පෑන.
ඔය හරිම සරාගී අද !
මොනවද ඔයා කරන්නේ "මන්දෝලා" මහත්තයා?
ජනතා - දේශපාලනඥ සෙල්ලම කරනවා.
ජනතා - දේශපාලනඥ! දේශපාලනඥ - ජනතා !
හරි, පෑන දෙන්න.
ජනතා - දේශපාලනඥ
නතර කරන්න ඕක!
නතර කරන්න ඒක "මන්දෝලා"මහත්තයා!
ජනතා - දේශපාලනඥ! දේශපාලනඥ - ජනතා!
ඒක හොරා පොලිස් නේ, ජනතා - දේශපාලනඥ කවද්ද උනේ.
හොරා පොලිස්...
♪සතුටු වෙන්න හැමෝම එකතු වෙන්න♪
♪මේක වංචාකාරයෙකුගේ කතාවයි...♪
♪ඔයාලගේ කන් ණයට දෙන්න මට...♪
♪මෙන්න මෙහෙමයි ඒක වෙන්නේ....♪
♪ඔයා අහන්න....♪
♪දේශපාලකයෝ ඔවුන් වෙනුවෙන් කෑගසනවා..♪
♪ගොවියන්ගේ මතින් ගමන් කරනවා..♪ ♪දකින හැම දෙයක්ම සොරකම් කරනවා.♪
♪ක්‍රීඩා වංචා, රේල්ලුවේ වංචා....♪
♪පොලිසිය සහ ඇමතිලා, අත් ආවරණ♪ ♪දමා ගෙන බැංකුවට සිනා සෙමු..♪
ටෙලිකොම් හොරකම, 2G හොරකම, 3G හොරකම කොච්චර අමාරුවෙන් ඒ ඔක්කොම ගිල්ලද
♪අන්න එහෙමයි ඒක වෙන්නේ♪
♪මේක වංචාකාරයෙකුගේ කතාවයි...♪
♪රැවටිලි සහ වංචා...♪
♪ඔහ් කොච්චර දරුණු ලෙස ඒවා ගිල්ලද....♪
නෝනා..
"මන්දෝලා"මහත්තයා. ඔබව අත්අඩංගුවට ගන්නවා.
මෙහෙ වරෙන් උඹ නිකමෝ!
දැන්ම!
මොකද්ද උඹ අත්අඩංගුවට ගන්නවා කියලා අදහස් කලේ?
පරිච්චේද 290 වගන්තිය 510...
අමධ්‍යප දිනයක මත්පැන් පානය කර පොදු ස්ථානයක කෑගැසීම.
ඔහු හරි.
උඹ ද්‍රෝහී උනා!
අතාරින්න ඔහුව.
එයාට යන්න දෙන්න.
තාත්තා...
ඔය ඇත්ත පාට පෙන්නුවා අන්තිමේදී,
වට තුනයි තව තියෙන්නේ, ඉවර කරලා දාන්න.
මට මේ කසාදෙ ඕනේ නැහැ.
ඔයා බීමතින් දැන්.
ඔයාට තීරණය කරන්න බැහැ හරි මොකද්ද වැරදි මොකද්ද කියලා.
ඔයාගේ තාත්තා වගේම!
තාත්තා!
ආදරෙන් තේරුම් කරන්නේ...
එහෙමනැත්තන් ඔයාගේ ළමයි හිනා වේවි ඔයාගේ කසාදෙ වීඩියෝ එක දැකලා.
ඔහ්! අම්මාව පොලිසියෙන් අල්ලලා වට හත යවලා තියෙන්නේ.
එන්න පැටියෝ.
♪ඔබගේ දුෂ්ඨ පාලනය තවදුරටත්♪ ♪අපේ සැලකිල්ලක් නොවේ....♪
♪අපේ විරෝධය...♪
♪අපි කවදාවත් පාවා දෙන්නේ නැහැ....♪
♪ඔබගේ දුෂ්ඨ පාලනය♪
♪ තවදුරටත් අපේ සැලකිල්ලක් නොවේ....♪
♪අපේ විරෝධය...♪
♪අපි කවදාවත් පාවා දෙන්නේ නැහැ....♪
♪ඔබේ අයුධ සහ මුගුරු තව♪ ♪දුරටත් වැඩක් නැති වේවි..♪
♪ඔබේ තර්ජන සහ හිරිහැර තවදුරටත්♪ ♪වැඩක් වෙන්නේ නැහැ......♪
♪ඔබේ අයුධ සහ මුගුරු තව♪ ♪දුරටත් වැඩක් නැති වේවි..♪
♪ඔබේ තර්ජන සහ හිරිහැර තවදුරටත්♪ ♪වැඩක් වෙන්නේ නැහැ......♪
♪මිටි වලට පහර වැදෙන්න ඉඩ දෙන්න...♪
♪මිට, මිටි,♪ ♪දෑකැති වලට හඬ නගන්න ඉඩ දෙන්න♪
♪එලියට යනු මංකොල්ලකරු, එලියට! එලියට!♪
♪පොලව අස්වද්දන්නා හට පොලව අයිතියි.........♪
♪කිසිම විශාල ප්‍රයත්නයකට බලකළ♪ ♪නොහැකියි ඔහුගේ බලාපොරොත්තු වලට....♪
♪උක් දඬු මගෙනම්, එහි කොටසුත් මගෙමයි....♪
♪එලියට යනු මංකොල්ලකරු, එලියට! එලියට!♪
ගොඩක් දරුණු ප්‍රතිවිපාක ඇතිවේවි, "හර්පූල් සින්ග් මන්දෝලා"!
ඔයාට කිසි දැනීමක් නැහැ කව්රු එක්කද හැප්පෙන්නේ කියලා...
මම බලා ගන්නම් උඹව ජිවිත කාලෙම හිරගෙදර තියන්න!
සිහිය ආපුවහම බල්ලෙක් වගේ මගේ ලඟට ඒවි.
මකබෑවිල පලයල්ලා, අමන රැල!
අපතයෝ!
උඹල මට කිව්වේ දුක් හිතුන බල්ලෙක් කියලද?
තාත්තා !
මම තරමක නරක තාත්තා කෙනෙක්...
මම හිටියේ ඔයාව මෘගයෙකුට කසාද බන්දලා දෙන්න.
සමා වෙන්න, මගේ වස්තුවේ.
දැන් මම කසාද බඳින්න යන්නේ මනුස්ස ජීවියෙකුට.
එන්න.
කව්ද?
වෙන කව්ද ඔයා මිසක්.
කොහෙද මේ "පණ්ඩිත්"?
මම මනුස්ස ජීවියෙක් නෙමෙයි...
මම සේවකයෙක්.
ඉතින් මොකද...
මට ඕනේ උනේ සේවකයෙකුගේ බිරිඳක් වෙන්න මම පොඩි කලේ ඉඳන්ම.
මෝඩයා, ඔයාට බැහැ සේවකයෙක් බඳින්න!
මොකද බැරි?
මොකද සේවකයෙකුගේ බිරිඳකට තනබුරුලු තුනක් තියෙන්න ඕනෙද ?
එහෙම නැත්තන් හතරක්ද?
මේ මිනිහා, ඔයාගේ තාත්තා.
මෙයා හෙට උදේ වෙනකොට අපි දෙන්නවම මරයි.
ඔයාට තේරුනාද ඒක?
ඉතින් ඇයි මම ඒක කරන්නේ?
මොකද ඔයා දැන් බිලා ඉන්නේ.
මතක තියා ගන්න මම කියපු දේ?
පෙන්න ඉන්න කෙනා නෙමෙයි ඇත්තටම මම.
මම "බිජ්ලි" නමින් දිව්රනවා.
මේ වහ යේ කවදාවත් මගේ උගුරෙන් පහලට යන එකක් නැහැ.
උඹ ඒක තාම දැකලා නැහැ,"මත්රු"!
බෝතලයේ මුද්‍රාව තවමත් කඩලා නැහැ.
මම බිලා නැහැ.
උඹ අමන මෝඩයා!
තාත්තේ.
මෙහෙට එන්න!
සිංහල අදහස සහ උපසිරැසි නිපැයුම - හසන්ත වික්‍රමරත්න මෙය www.baiscopelk.com වෙබ් අඩවිය සඳහා නොමිලයේ නිකුත් කරනු ලැබූවකි. චිත්‍රපටයේ පිටපත ගැන කිසිම වගකීමක් අප දරන්නේ නැත.
කරුණාකර කතෘ අයිතිය සුරකින්න
www.baiscopelk.com